亲密爱，总在战火中升温

　　应该说，亲密关系是双方相互深入了解的重要契机，也是治疗过去伤痛的良机。但亲密关系也是把双刃剑，完全不同的个体造成的差异冲突也在所难免，冲突之际，也是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，那就只会在伤痛上撒盐，造成二次创伤。

　　亲密关系的“杀手”

　　一　防卫与反击

　　防卫、反击的特点是不肯承担责任，也不会道歉，不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那“无辜受害者”的角色，而使对方在不知不觉中扮演“迫害者”或“恶人”的角色。例如

　　“要不是你总不关心我，我也不会这么痛苦。”

　　“我为你付出这么多，你却从来不考虑我的感受。”

　　另一方面，这种人也看不到有理之处，只急着指出对方的错误。例如

　　“你怎么从来不管儿子的功课？”

　　“没有啊，上次的家长会还是我去开的呢！”

　　“那他的作业呢？你看过几次？”

　　这种对话，使夫妻间战火不断升级，沟而不通，双方都忙着防卫自己，而不去试着了解对方的观点与看问题的角度，而且双方都深觉被误解，觉得自己动不动就被攻击、受害，需要常常为自己辩解。

　　二　轻视与否定

　　夫妻间的不满与抱怨无法避免，但应懂得如何“快快地听，慢慢地动怒”。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成抨击，甚至变成轻蔑，而后两种行为都会严重伤害夫妻间的亲密关系。

　　丈夫忘了结婚纪念日，妻子说“今天是结婚纪念日，这是我们每年的节日，怎么能忘呢？我好失望。”

　　这是抱怨。妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为，是不错的沟通。虽然天下大概不会有人喜欢听别人抱怨，但妻子这样表达，对他们的婚姻不会造成大问题。

　　同样这件事，如果妻子说“你这个人真以自我为中心，从来不想别人的感受。我为你付出这么多，你都根本不把我放在心里。”

　　这句话就变成了“否定”。因为妻子的言辞，已经不光是说到丈夫的行为，而且涉及“人身攻击”。 如果再升级，在论断对方人格之外，还会加以蓄意伤害。妻子说“你这人太自私了，怪不得工作也没能力，我嫁你真是瞎了眼了。”

　　妻子把自己受或受伤的情绪也借此发泄在丈夫身上，而且在丈夫最脆弱的地方深深地伤害他，表达了妻子对丈夫的否定和轻蔑。

　　三　筑墙与逃避

　　在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化了，甚至希望那些令自己敏感不安的话题根本就不被提起。逃避的一方可能在对话中离开现场，也可能顾左右而言他，企图改变话题，也可能频频点头，有口无心地快快赞同另一方的意见，希望另一方不再追逼。最可怕的是一方开始“筑墙”，视而不见，听而不闻，练成金刚不坏之身，刀枪不入。

　　这种互动方式出现在夫妻对话中，就会形成听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一面石墙说话，一颗火热的心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗和冷酷。

（实习编辑邓碧琴）